最近很忙啊。但是总算“功夫不负有心人”，我们江西分会已经慢慢壮大咯。现在也可以松口气了。而且马上又要期末考试了。阿鲍要加油咯！ 不过，我自认为自己很聪明的。考试一定没问题！最好笑的是，民间文学的老师叫我们写四大民间传说，我竟然胡诌，把〈在梅边〉的那句“爱是什么，什么是爱，接近以后就电，喜欢以后就追，腻了以后就飞。”写了进去。不遗余力的歌颂梁祝伟大的爱情，把我们现在物质时代的爱情批的体无完肤。原以为民间文学肯定挂的，没想到老师还挺识货（虽然是个小老头了），我民间文学居然拿了个全班最高分。哈哈哈哈…… 还有就是，在6月10号这天，我的生活居然出现了偶像剧中的情节，我居然和他擦肩而过·！ 不过，我在公车上，他在大马路上。那一刹那，我的泪水夺眶而出，心情也很复杂，不知是该喜还是忧。喜的是竟然会在这样的情况下偶遇，忧的是只是这样而已。不过，我还是应该感谢上天，让我们相遇。虽没有语言，甚至连一个眼神也没有，但是，我想我还是该高兴的。因为有这样短暂的一个交点也好，起码让我知道，平行线也会有相交时，这就够了。就算说话了又能怎么样呢。这种相遇也很美。让我想起张爱玲的一篇文章，他们在缘分的安排下相遇，却只说了一句：“哦，你也在这吗？”很有感觉，却又很现实的一句话。现在细细想来，却是很心痛的一句话。

这几天事还满多的。挺烦啊。

先是聚会的事，大家积极性都好象不太高。虽然我是会长，却感到力不从心。心里默名的难受，就是不舒服。

还有就是回家的事，晚上12点才到站。现在真后悔，干吗买这么晚的票哦。还满担心的拉。而且又是站票，郁闷啊…………

还有就是学校真TMD变态，还补课。本来早就可以回家了呢。

哎，好想家了。想爸爸妈妈了…………同时也觉得满对不起他们的。因为我都不知道在学校过的是什么

鬼日子，2千就用完了。其实我觉得自己还满节省的呢。怎么钱这么快就用掉了，马上自考套读又要交

几千，真受不了了。

 

 

这几天都在忙歌迷会的事呢，可能是想借充实的生活忘掉他吧。但是这个方法还满拿有效的呢。呵呵~~

其实关于成立歌迷会的事，我也有点怕怕的。就像我是会长吧，但是总觉得自己做的不好。对自己太没信心了。觉得自己聚会时表现好烂呢。而且四哥也说会长要年龄大些的。哎……

不过，第一次难免会这样拉。为了力宏，为了our  home这些支持我的家人们，我一定会加油的。同时，我也要对自己有信心。年龄并不代表什么，慢慢的就会有经验拉。

不过四哥也说的对，我现在也没什么出色的表现。但他也有鼓励我哦，叫我看看别的地区的一些章程啊什么的，他会协助我们的。呵呵~~宏迷一家噢~~

所以，我也要对自己有信心，给自己加油！！！

我能行的！！！

昨天通宵看电视呢，都没什么好看的。一个晚上都在看《幸福像花儿一样》。其实以前一直不稀饭孙俪的。但是后来看了《一米阳光》后觉得她好清新。有点“清水出芙蓉，天然去雕饰”的感觉。特别是她的歌声，和人一样。好干净。 歌词也写的特好。 幸福就像花期 开到荼靡 爱情留在秋天 独自叹息 九月的天气 下起大雨 淋湿我的思绪 雨后的花瓣 散落一地 把它做成书签 藏在日记 时光冲淡往事 鲜艳褪去 留下泛黄的痕迹 我们之间的爱 轻得像空气 而我依然承受不起 任往事在心里不停地堆积 只能拥抱着空气 假装那是你 幸福隔着玻璃 看似很美丽 却无法触及 也许擦肩而过的你 只留下一种痕迹在我生命里 我们之间的爱 轻得像空气 而我依然承受不起 任往事在心里不停地堆积 如果你不懂得珍惜 思念会过期 我们之间的爱 重得像空气 越想逃离却越沉迷 回忆太拥挤 我无法呼吸 只能拥抱着空气 假装那是你 不曾远离

一直就很喜欢范范。 特别是现在听她的歌。 “我们可不可以不勇敢? 当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人很流行释然 好像什么困境都知道该怎么办 我们可不可以不勇敢? 当爱太累梦太乱没有答案 难道不能坦白的放声哭喊? 要从心底拿走一个人很痛很难” 所以，我也要试着勇敢。要成熟点。要学会懂得怎样保护自己。那就是永远也不能付出真感情了。真心的付出换来的只不过是伤害。 当我花几个晚上终于把拼图拼好的时候，他不知道我当时的成就感；他我准备把拼图送给他，而他说不要时，他不知道我当时的感受；而且，他永远也不会知道拼图的艰难，不知道拼图时，我的眼有多花，头有多晕…… 他不知道，他什么都不知道！！！！

昨天是我上大学以来，过的最颓废的一天。先是喝酒，56度的二锅头呢。以为可以借酒消愁，谁知一瓶喝下去，竟然没什么反映。而且愁上加愁。好想找个人倾诉。打电话给越，和她说了好多，心情好多了。后来又一个人去电视房看电视，通宵。看到凌晨的时候，有点害怕拉。门支支的，吓死我了。最气人的是，一个晚上播的都是爱情剧。看的我难过死了。看到他们终成眷属，我哭，哭他们的爱情为什么这么美好；看到他们劳燕分飞，我也哭，哭他们的爱情为什么和我一样悲惨。 其实经过一天的证明，我还不是忘不了他。这几天都在看张爱玲的书，有一句话，我感触满深的。“一个女人，再好些的，得不到异性的爱，也就得不到同性的尊重。”我现在算是深有体会了。突然觉得自己和祥林嫂一样。有时觉得自己甚至不如她。她起码还有短暂的幸福，而我呢，什么也没有。 真的觉得自己太没用了。把他电话删掉前，偷偷在英语书上先抄了一遍；想把他拖到黑名单去，也只是象征性的而已，最后还是拖到宏迷一家而已；想把他的照片全部删掉，最后还是舍不得。我真的不知道自己原来这么没用。怪就怪在他太符合我的标准了。谁叫他长的像力宏，谁叫他唱力宏的歌这么好呢？其实，这些都不是理由。要怪只能怪我。怪我自己，怪我自己总是轻易的付出感情。这样的代价就是现在的颓废。 有时，就真的以为他是我的王子。因为他太完美了。甚至一度很自卑，想自己也向他这么优秀。并拼命的努力，想和他一样。现在，我终于明白了，明白自己有多傻了。王子是很完美，但是王子的公主绝对不是我。我充其量，只是他生活的一段小小插曲，对他来说，生活并没有任何改变，而对我来说，却是惊涛骇浪。我们都没错。错的是时间错了，主角错了。错的时间遇见错的人就是这种结局。

这几天心情都莫名其妙的不好。好不爽…… 其实原因也是有的。应该是他吧。我不知道。我不知道他对我的影响到底有多大。 我觉得现在和他好有距离感。我觉得和他聊天，没什么感觉了。就是很陌生的感觉。也没什么话题。其实，我有好多话想要对他说的。但就是不知道说什么好。前几天去看了他的空间。很不错。但是，在看他的文章时，觉得好……就是觉得他的世界我好陌生。觉得他好像距我与千里之外。我们虽然各自有自己的空间。但是，也不应该是这样啊。我觉得他根本就把我拒之门外。不欢迎我进入他的世界。看他写他身边发生的事。我觉得统统与我无关。或许，在他心里，我只是他生活的调味品。而他，却是我的全部。在我的空间里，写的全是他，念的也是他。我觉得自己太在乎他了。而且，全是十分多余的付出。有点像《花田错》里的一句：“多情的打扰……”或许真的是这样的，那我也该认真考虑一下了。 多情的打扰 请原谅我~~~ 所以，我决定，不再打扰他。也让我的生活恢复平静。 今天和逍遥哥哥聊的时候，他都在开导我。我觉得他说的很对。时间会冲淡一切的。我也选择遗忘。遗忘他，也遗忘掉自己清涩的初恋。虽然，我以前也试过。没什么用。但是，这次不同了。我会努力努力的忘掉他。把他从我的生命中轻轻的抹掉。

呵呵 还有一个星期就可以回家了~~~ 昨天和爸爸妈妈打电话，哎，发现他们的生活真滋润哪。好浪漫的二人世界呀。打打牌啊什么的。 不过，真的好想他们呢。又和他们发了短信。不过，他们没回拉~~ 好想吃妈妈烧的菜了，呵呵，怕是51回去又要肥了呢~~~还有爸爸………… P。S。回家倒计时：还有9天！！！！

听说挪威半岛的海洋，蓝的像地球上最寂寞的眼泪，在海边许下的心愿，都可以实现。 跟我去挪威海边许愿。我不想和你分开。在每一个夜晚对你说晚安。从此不再孤单。 一场心动，一树花开 原来这就是爱情的全部 但是，有的爱情注定是理想化，而且不容易实现。

这几天，因为温州小妹的事，害的我很难过。最糟糕的是减肥计划完全泡汤了。哎，真是失败呀。不过终于，又雨过天晴了。我还是选择相信他！！！但是，让我奇怪的是身边朋友们的态度。刚开始，我对他没信心，对自己更没信心的时候。她们都劝我，要我相信他。现在，我相信他了。而她们，却开始泼我冷水。说什么我不现实拉。不了解男人拉。又说我笨，什么男的不喜欢这么笨的拉。哎 ，听了真是伤心。其实，我才不能理解她们的态度呢。她们总是说没有真正的爱情，和男的在一起，就是为了他的钱。这点，我真的一点也不赞同。但是，如果我发表我的意见的话。她又说我接触的男的太少了，不成熟，根本没有生活在现实，又说我什么情窦初开拉，生活在虚幻中拉。总之，简直把我看成外星人。在寝室里，我仿佛成了异类。每次谈论到这种话题的时候，我就保持沉默。真的好不爽啊，这种感觉。有时，思想观念的不同真的让我觉得好有隔膜。有时，会觉得好难受。但是，西西劝我说，她说每个人的观点不同。要我学会包容。但是，我真的觉得我做不到。有点不敢苟同的意思吧。哎，有时，我也会想，为什么要这样呢。附和她们也不错啊。我也满怀疑自己的，是不是有故做清高的嫌疑呢。还是如她们所说的，思想太幼稚，没达到她们所说的成熟境界。但是，不管怎样，我也不能堕落成她们那样啊，和男的在一起，和他们做，又拿他们的钱，那不是和卖淫没什么区别吗？想不到只是从高中到大学，我身边的人和事就发生了这么大的变化。原来我已经不自觉的离开了那个单纯的环境了。在大学，真的好讨厌。一切的感觉都变了。在高中，大家只会考虑考大学，只会好好学习。不会象现在这样，真的觉得怪怪的呢。有点适应不过来呢。呵呵~~~ 开始都是写他的呢，怎么越写越跑题了呢，呵呵，反正就是和老公满好的拉。管它什么现实还是虚幻，我也不想想的太多。现在这种状态也满好的。我们各自都有自己的空间，也没什么不好的。不过，昨天和优优打电话的时候，她是叫我别越陷越深，还说到时别对她哭。真是没良心的家伙。怎么我的命运就被认为和祥林嫂一样啊？？真是郁闷………… 所以，我要说，我一定会幸福的，大家祝福我吧！别再泼我冷水了。我一定会好好的。

阿鲍今天心情差差啊。但是在线上老婆们都安慰我。偶好感动啊！！所以阿鲍老公要颁最佳安慰大奖给青菜 弦子 皮皮 优 还有所有关心我的好朋友感谢她们让我又看到了希望友情的力量真伟大其实我不喜欢在群里聊的 但是今天在和高中的同学还有宏迷聊的好开心~~ 呵呵 所以我会好好的为了所有关心我 爱我的朋友们 要好好的不能让他们为我担心最后我对自己说 阿鲍要坚强 要成熟一点 不能再像小孩子一样了 让好朋友为我担心要振作起来哦！！！！加油啦！！！

今天进空间，看到自己写的那篇柯南的文章，觉得自己好幼稚、可笑哦。还亏自己是学中文的呢，竟然分不清理想与现实的关系。还傻傻的以为在现实生活中也会有美好的爱情。简直是太傻了。有点自欺欺人的感觉。 哎，为什么呢？为什么要骗我呢？为什么我就这么容易相信人，这么容易就相信爱情这个虚无飘渺的东西。我就是白痴，傻瓜，笨蛋！！！！！ 现实总是残酷的。在听到她们说完的时候，我觉得我的世界都坍塌了。我讨厌这样的无疾而终。我不知道我还能和他说什么，或是以后怎么办。我觉得自己太不幸了。真心的付出换来的只是伤害。 写这些的时候在听力宏的歌，哎，听了更伤心。我忽然感到眼睛里有黏黏的东西滑落，好象是眼泪。在冰凉的电脑前，我觉得我的心更凉。凉到骨子里的那种。 突然很想爸爸妈妈。我觉得我真自私，只有在受到伤害的时候才想到家的温暖。才会想到他们。因为只有他们不会伤害我。 55555555我好想爸爸妈妈啊……我想回家……回家……只有家才能让我忘掉这些不愉快。我现在好颓废啊，像什么样子啊？！为了一个男的这样？！ 我发誓：以后再也不会为男的掉一滴眼泪！！！我要坚强，要勇敢！！！再也不能傻傻的付出真感情了。 加油！！！阿鲍！！！

昨天下大雨，断网了。好郁闷呢。所以我就和汤圆去男生宿舍玩了。在看柯南呢。想不到男生也看呢。害我一直都以为自己好幼稚呢。 看的是水平线上的阴谋，但是我发现剧场版的每次到结尾部分都好感人。都是小兰和柯南生死相依的画面。虽然知道他们一定会安然度过的。但是还是忍不住为他们担心。其实，我觉得小兰好幸福。因为新一就在她身边。虽然是小小的柯南。但是还是好有安全感。真的好感动。还有主题曲，也挺感人的。虽然只是动画片，但是我还是相信爱情的。我相信在现实生活中，也会有这么美好的的爱情。我相信一切美好的东西。 所以，我也要相信我老公。好好的爱他…………

在我们这个年龄，说喜欢是一种奢侈，说爱更是一种浪费。但是，我发现，我却是一个奢侈的人。不仅对自己奢侈，更奢侈的希望他也能喜欢我。虽然答案是显而易见的。但是我仍奢侈的希望事情会有一些转机。 其实，有些东西太理想化是注定要承受一些压力的。太不现实的注定了它的不可能实现。我现在有种身心俱疲的感觉。觉得好累。或许，这就是一些我生命中不能承受之轻的东西吧。 这段时间，每天晚上都到操场上走走。冷静的想想，是自己想的太多了。其实根本不必这么在意。一切顺其自然就好。